Orgasme et voirie

Je vous entends déjà vous questionner sur le titre de ce message!! Mais rassurez-vous je n'ai jamais connu de charrue aussi intimement je vous jure. C'est plutôt qu'aujourd'hui il y a deux sujets qui ont retenus mon attention et comme je n'arrivais pas à me décider tant les deux se valent, je vais donc m'étendre sur le deux sujets, une forme de trip à trois quoi.

Le premier, c'est l'efficacité et l'innefficacité de certains services de voirie en cette première bordée de neige. Il est vrai que le 9 décembre au Québec il est très inhabituel de recevoir une première bordée de neige. Mais qu'à cela ne tienne! Le service de voirie le plus efficace qu'il m'ait été donné de vivre est celui de Batiscan. Ici, pas de feux de circulation, quelques stops et c'est tant mieux. En fait, quelques heures après que la neige se soit mise à tomber, l'employé en service part avec la charrue et fait le tour de la municipalité au complet. Quand il a terminé? Il prend un petit break et il recommence, jusqu'à ce que la neige ait cessée de tomber. Ca parait simple comme méthode mais le résultat en est un très impressionnant; plus de 4 passages! En 24 heures elle a passée au moins 4 fois dans ma rue, un cul-de-sac faiblement peuplé. Incroyable. C'est certain qu'on ne peut pas s'attendre à ce que ce soit ainsi partout au Québec, mais certains efforts pourraient être faits. Sur l'autoroute 40 entre autres. Ce matin vers 8 heures il fallait être bien chaussée pour réussir à s'y engager. La bretelle n'avait pas été déneigé depuis plusieurs heures au moins et il en était de même pour la voie principale, bien que la circulation ait rendu la voie de droite quasiment praticable. Je comprends pour un début de tempête mais quand il y a presque 24 heures qu'elle a commencée et qu'elle s'est achevée avec l'aurore, c'est inacceptable qu'une route aussi importante ait été en si mauvais état ce matin. Comme si au monastère des transports ils n'avaient pas réussi à trouver un entrepreneur-contributeur-de-caisse-électoral-libéral dans mon coin! C'est rassurant pour l'intégrité de mes concitoyens mais un peu moins pour notre sécurité. Mais bon... Je me suis quand même rendu à Trois-Rivières, non sans avoir mordu mon siège tant je roulais les fesses serrées en me faisant dépasser par un espèce de train routier Gai Luron.

Sur ce ça m'amène à vous parler d'orgasme féminin. Ho boy! Premièrement, qu'est-ce qu'un orgasme? Laissons Freud répondre à cette question de fond. Dans la théorie classique initiée par Freud, on distingue deux types d'orgasmes chez la femme. Le premier serait l’orgasme clitoridien, considéré comme basique ou infantile, le second, l’orgasme vaginal nécessiterait un apprentissage pour les femmes et serait, selon Freud « l'orgasme de la femme mature ». Hummm... Tout est dit. Il ne nous reste plus qu'à se demander mais d'où vient cette propension féminine à la jouissance? Du temps des cavernes pardi!! Et bien oui. Dans notre évolution vers l'homo sapiens, au moment où nos ancêtres ont adoptés la position verticale, un problème majeur s'est présenté. Évidemment vous aurez compris qu'à partir d'ici je déconseille fortement aux Créationnistes de lire la suite et d'aller plutôt vous procurer Credo pour aujourd'hui, le dernier livre du berger allemand de Rome, ce cher Benedict the sixteenth, dans lequel il exprime, selon le résumé, ses plus intimes croyances et aspirations. Ainsi donc, pour nos lointains ancêtres, mi-homme mi-primate, une fois l'acte consommé, il n'était pas question de flâner au lit en jasant rénovations de cuisine! Ho non! On se remettait debout et on retournait chasser le mammouth ou cueillir des petits fruits. Mais voilà, se mettre debout tout de suite après l'acte faisait tomber le précieux sperme et le taux de fécondité avec!! Solution? L'orgasme!!!!! Ainsi, après l'acte reproducteur, la femelle se retrouve haletante, essoufflée et parcourue de spasmes musculaires, ce qui l'empêche de se relever avant de longues minutes! Laissant ainsi suffisamment de temps au précieux sperme de rejoindre les trompes pour y débusquer l'ovule! Simple n'est-ce pas? Suffisait d'y penser! La morale de cette histoire? Si vous vous êtes faits vasectomiser, nul besoin de faire jouir votre partenaire davantage.